lá trúc

mùa này nắng nóng nhưng buổi chiều thường chênh chao gió...

và những lá trúc cũng chênh chao...

trúc như một người quân tử, nhưng mình lại thấy trúc như là thi nhân,

mọc thành khóm, nhưng chia lìa nhau, lá không đan xen và vướng víu như những bụi tre gai, mà vươn ra phảng phất, lá trúc chỉ có thể đẹp trong gió và trong mưa...

ở Tp. này, bụi trúc như một hồn quê, tuy lạc lỏng mà kiêu ngạo, bình thản sống và nhẹ nhàng lay...

gió qua làn trúc nghe tiếng lao xao, nhẹ và nương theo như một vũ công chuyển mình, những cành trúc lả lơi...

bạn mình có lần trời mưa đi qua con đường nhỏ thấy một bụi chuối trong sân nhà ở Tp. thấy thương, thấy lạc lỏng, như đâu đó hoài niệm chất quê, bụi chuối hàng cau, chuối ngắm trong mưa thì đẹp, trong chiều thì buồn, trong chiều mưa thì buổn đắm đuối...

trúc ít buồn hơn, bãng lãng hơn, sâu lắng hơn, như một văn nhân tư lự...

và lá trúc rơi, xào xạc trong gió nghe cứ ngỡ đang háo hức thay mình trong cõi thế, như thế đã cống hiến cả đời và rộn rã cuộc chia ly...

khi nhốt cành trúc vào góc tường để hoài niệm, những chiếc lá xanh rồi úa màu không có chỗ lay, vướng víu vào bức tường màu trắng xanh trên tầng cao của căn hộ lại thấy như một bức tĩnh mặc trên tường, thỉnh thoảng đổi thay...

và buổi chiều, khi gió thổi, mây trắng vờn bay, cành trúc mảnh khảnh vương lên trời những lá trúc bay, ta ngửa mặt ngắm nhìn như chẳng thể có gì thư thả hơn...

thư thả như ngắm 1 con bò đang gặm cỏ, tự hỏi ta cần gì phải ngày ngày tháng tháng mệt mỏi những lo toan...

Bộ não siêu phàm

Muốn viết về cuốn sách này khi mới đọc nó khoảng được 1/3 nhưng rồi thôi ráng đọc đến trang cuối cùng, đọc xong thì không biết viết cái gì nữa...

chẳng lẽ viết lại những dòng "chữ nhỏ" trong đó, nhiều quá, kiến thức nhiều quá, khái niệm nhiều quá, gợi mở nhiều quá, giáo dục nhiều quá...

nhưng sau khi đọc những dòng cuối cùng thì việc bỏ ra gần 2 tháng trờ để đọc, mỗi ngày một ít cũng không thấy phí, dù nói hiểu cũng không thể hiểu được hết những chuyển tải của nó.

sách khoa học không dễ đọc, vì các thuật ngữ, thậm chí vì người dịch không trao chuốt như sách văn chương nên dễ làm nản lòng, nếu không phải là lĩnh vực mà bạn quan tâm...

nhưng sách này viết về bộ não của chính bạn, bạn có quan tâm đến bộ não của mình không?! muốn biết cơ chế suy nghĩ, lưu trữ, nhận thức thông tin ra sao không? những bộ não cấp thấp, cấp cao, siêu phàm ra sao không?

chỉ có thể nói rằng đó một cuốn sách hữu dụng cho những ai muốn tìm hiểu về chính mình, về những còn đường phía trước mà mình có thể tự điều khiển và bước đi mà không phải ai khác có thể làm thay.

bộ não tạo ra nhận thức hay tâm trí điều khiển bộ não, bộ não là một cái máy hát chứ không phải là beethoven, vậy ai là beethoven để tạo ra những cung bật cảm xúc của chính mình và bộ não chỉ là công cụ phát lại...

và bạn rèn luyện thế nào để tâm trí hướng về điều tốt đẹp hơn, bộ não sử dụng lâu bền hơn để có cuộc sống hữu dụng hơn, cho chính bạn chứ không phải cho ai khác.

và, thật thú vị, sau cuối cùng, các nhà vật lý hay thần kinh học lại nói về Thiền định.

giống như để khám phá bộ não của mình không phải là mổ nó ra xem những thứ hỗn độn trong đó, việc đó dành cho bác sĩ phẫu thuật, muốn khám phá chính mình, bộ não sáng lên, những nhận thức, tâm trí, luôn có một có con thường xuyên được đề cập: Thiền định.

lúc ấy bạn "thấy" hay "không thấy" chính mình là một việc khác, thậm chí bạn có thể nhìn thấy Thượng đế hoặc những điều bí ẩn mà chỉ có mình bạn có thể nhận thấy được, không một ai khác có trãi nghiệm tương tự.

và từ Thiền định, dường như có thể lý giải hết mọi điều bằng chính những trãi nghiệm của mình, bạn nhận ra từ bi, trí huệ, giải thoát và cuối cùng là tính không vô cùng...

khi đó chẳng còn gì để nói nữa rồi...

đừng sợ (vô úy) - viết cho những lo âu...

mình trãi qua những nỗi âu lo trong thời gian khá dài, cho đến lúc nhận ra rằng nó không là điều bình thường nữa, ra đường sợ cướp, ở nhà 1 mình sợ trộm, đi đường vắng sợ ma, tiếp xúc người khác e ngại, sợ sệt, sợ người khác đánh giá, sợ người ta chê cười, sợ cả những ác mộng...

và mọi chuyện bắt đầu từ nỗi lo âu, nỗi sợ, từ đó đến kém tự tin, thụ động và trốn chạy...

cho đến một lần bắt gặp Vô Úy của bà Aung San Suu Kyi, một diễn từ của bà trong Forum nào đó, người đàn bà nhỏ bé này quả thật vĩ đại, trãi qua biết bao thăng trầm và không lùi bước trước muôn vàn khó khăn để đấu tranh cho lý tưởng của bà... Nếu trước đây, mình tin vào sức mạnh phi thường, một tâm lý vững vàng, một tinh thần kiên định để có thể làm được điều đó,

nhưng nay, mình tin rằng, người ta có thể làm bất cứ điều gì khi...thõng tay vào chợ, không cần phải cố gắng, không cần phải lên gân, bởi sự chiến đấu kiên cường làm người ta mệt mỏi, làm người ta điên cuồng như những kẻ cuồng tín, còn nếu như xem đó là công việc cần làm, đơn giản là phải làm, như là cần phải làm hàng ngày và...đừng sợ.

Phải, đừng sợ.

Nỗi sợ làm hao mòn ý chí, nỗi sợ làm tâm trí tổn hao và trở nên bất ổn, và lúc đó có làm gì đi nữa cũng không thể vui vẻ mà làm, không thể đến được nơi đã định đến, con đường bằng phẳng trở nên khó khăn vì nỗi sợ làm người ta thích rẽ ngang, lối tắt hay vòng vo...

Nỗi sợ là gì, nó chẳng qua là một cơ chế phản ứng của tâm trí, rồi não bộ trước những điều không đủ tin tưởng, không thấy an toàn...nhưng dần dần nỗi sợ thành thói quen, nó bào mòn những điều tốt đẹp, nó làm cho tinh thần yếu ớt, làm cho cuộc sống âu lo...

mà dường như hầu hết nỗi sợ đều không có thật,

bạn sợ thi rớt, bạn chưa thi mà, cớ sao phải sợ, mà thi xong thì cũng đã an bài, sao lại phải lo...

bạn sợ thất nghiệp, chẳng qua bạn sợ không có lương để sống, vậy, bạn đã cố gắng hết mình chưa...

bạn sợ người khác không tôn trọng mình, bạn đã xứng đáng được tôn trọng chưa, nếu thấy xứng đáng, cứ hành xử như người xứng đáng, nếu chưa hãy thay đổi và đừng sợ.

bạn sợ ai đó sẽ phản bội, nếu phản bội thì cũng chỉ là một sự đổi thay, một cơ hội mới, bạn sợ điều gì?

bạn sợ ai đó bỏ rơi bạn, nếu chưa xảy ra thì có gì mà sợ, nỗi sợ làm cho bạn lo lắng, lo giữ lấy và rồi cũng không giữ được... nếu xảy ra thì bạn níu kéo có được không mà sợ...

hãy tin chính mình và hãy bớt lo âu,

đừng sợ!

đam mê

Bạn hỏi tôi có đam mê nào không?

Câu này tôi đã tự hỏi mình khá lâu... và phát hiện ra mình chẳng có đam mê nào cả, kể cả...mê chơi, rồi mọi thứ cuốn đi cuốn đi, nay nghe lại câu hỏi này, tôi thần người một lúc, hình như tôi cũng chẳng có đam mê...

hồi nhỏ, nhìn ai đó đam mê cái gì, bỏ hết thời gian cho nó, quên ăn quên ngủ tôi thấy ngưỡng mộ lắm. Tôi có thể làm được nhiều thứ ở mức khá, giỏi nếu chú tâm, chơi được nhiều thứ nếu tập trung, chỉ vậy thôi.

cho nên, đôi khi tôi không biết trú ngụ vào đâu, khi tâm hồn mình nổi sóng.

viết, những đoạn ngắn cũng là một cách để giải tỏa, và, chỉ vậy thôi.

tôi ngưỡng mộ những người mê viết văn, họ bỏ cả cuộc đời mình vào những dòng chữ,

tôi ngưỡng mộ những người mê chụp ảnh, họ bỏ cả cuộc đời mình cho từng khoảnh khắc,

tôi ngưỡng mộ những họa sĩ, họ bỏ cả cuộc đời cho những mảng màu,

....

tôi cũng thử,

có cái làm được, có cái dở chừng, có cái không được,

và tôi mau chán, tôi không đam mê...

cuộc sống cứ trôi,

và có vẻ giờ đây, tôi chỉ kiếm đủ sống để loay hoay với những mảnh vụn đời mình và tìm kiếm niềm đam mê đích thực...